4月
14
2011
0

今日无语。

参考之前传说回忆篇。

By Feng in: 杂着说的 | 标签: | (1,358)
4月
13
2011
0

关于性格内向者的10个误解

我非常幸运的发现了这本《内向者优势——如何在外向的世界中获得成功》的好书,我感觉就好像是有人专门为我们这个罕见的小群体写了一部百科全书一样,它不仅对我的很多怪癖做了解释,还帮助我从一个崭新且积极的角度重新定义了我的整个人生。

毫无疑问,几乎所有认识我的人都会说,“啊哈,你不会到现在才发现你是个性格内向者吧?”,其实这并不是那么简单,问题在于将一些人贴上内向者的标签是一种非常浅显且充满各种常见误解的行为,事实要比这复杂的多(在Carl King讲过之后,就更是如此了)

Laney 的书中有个章节对人的大脑进行了分析,并解释了神经元是如何在内向者和外向者的神经系统中跟随不同的控制通路进行传递。如果这本书基于的科学理论是正确 的,那就证明了内向者是一群对多巴胺过度敏感的群体,太多的外部刺激过量的消耗了它们。相反的,外向者没有足够的多巴胺,他们需要依靠大脑的肾上腺去创造 它们,外向者通常有更短的神经通路,他们的大脑血流量也相对更少,外向者神经系统中的信息大部分都是通过位于前额叶的布罗卡氏区(Broca’s area)传递的,而这里正是我们的大部分思考发生的地方。

不幸的是,根据这本书,只有大约25%的人是内向的,而像我这样极端的就更是少上加少了,这导致了许多的误解,因为社会对我们这类人缺乏足够的了解(我很高兴我能够这样说)

所以下面我列出了一些对内向者的常见的误解(这是我自己的清单,我对其中一些深信不疑):

误解1: 内向者不喜欢说话

并不是这样,内向者不说话只是因为他们觉得没什么好说,他们讨厌闲谈扯淡,如果你让一个内向者讲他感兴趣的事情,他可能连着3天3夜都讲不完。

误解2: 内向者都很害羞

内向者没什么好害羞的,他们也不是害怕陌生人,他们只是需要一个理由去交际,他们不会为了交际而交际,如果你想和一个内向者交流,那就直接聊吧,不用担心礼貌问题。

误解3:内向者都很无礼

内向者通常觉得遵从社交礼仪,拐弯抹角的说话没有一点必要,他们希望每个人都是真实且真诚的,但不幸的是,大多数情况下事情并不是这样,这让内向者感到很大的压力,他们很难融入其中,并为此感到沮丧。

误解4: 内向者不合群

恰好相反,内向者会非常认真的对待他们为数不多的朋友,他们最亲密的朋友或许用一只手就可以统计过来,但如果你有幸被一个性格内向者当做朋友,那你就有了一个终生的盟友,一旦你作为一个人类存在赢得了他们的尊敬,你就入选了。

误解5:内向者不喜欢去公共场合

胡 扯,内向者只是尽可能的避免去公共场所,他们同样也会尽量避免卷入复杂的公共活动,因为他们可以在极短的时间内获取需要的数据和经验,所以,他们喜欢在一 个地方待很久去“得到某样东西”,他们总是准备着回家,调整(Recharging),然后处理一切,实际上,调整绝对是内向者的关键所在。

误解6:内向者总是想要独处

内向者只是喜欢自我思考,他们会想很多,他们会白日做梦,他们喜欢解决问题,攻克难题,但是如果他们找不到什么人来分享他们的发现,他们也能忍受难以想象的孤独。他们希望在同一时间只和一个人保持亲密的感情关系。

误解7:内向者都很古怪

内向者通常都是个人主义者,他们不喜欢随大流,他们喜欢通过特立独行的生活方式来体现自己的价值,他们总是从自我出发,正因如此,他们也常常挑战常规,他们的大部分决定都不会以当前的流行趋势做为参考。

误解8:内向者都是冷漠的书呆子

内向者通常更关注内心世界,他们将更多的精力放到自身的想法和感情上,但这并不代表他们对他们身边的事情漠不关心,只是他们更喜欢通过内心世界来达成自我满足。

误解9:内向者不知道如何放松和享乐

内 向者通常喜欢在家或自然中放松自己,他们不会去那些嘈杂的公共场所,内向者也不会寻求肾上腺素的刺激,如果有太多的空谈和噪音,他们会敬而远之。他们的大 脑对于一种叫做多巴胺的神经递质太过敏感,内向者和外向者拥有完全不同的神经控制通路,关于这一点,你可以深入了解下。

误解10:内向者可以通过“自我修复”变得外向

想 象一个没有内向者的世界,那个世界也就没有什么科学家,音乐家,艺术家,诗人,制片人,医生,数学家,作家和哲学家了,之所以这么说,是因为外向者还是可 以通过学习掌握很多种和内向者进行交流的方式(没错,我故意颠倒了这两个词,读着很别扭?我只是为了让你们看看我们这个社会有多变态),内向者压根不需要 “自我修复”,他们应该因为他们这种天生的性格和为人类做出的贡献而得到应有的尊敬,并且事实上,一项调查(Silverman,1986)显示内向的程 度和IQ成正比。

“你没法避开我们,尝试改变我们只会让你感到失败”,这是我编的,我是一名剧作家。

内向者如果为了去适应外 向者支配的世界而对自己进行否定,结果将会是灾难性的,内向者终将会仇恨自己以及其他所有人。如果你认为你是个内向者,我推荐你研究下这个题目并试着找其 他的性格内向者交换下意见,问题并不完全是内向者应该尝试并“变得正常”,外向者也需要认识和尊敬我们,并且我们也需要学会尊敬我们自己。

原文标题: 10 Myths About Introverts,原文作者:Carl King

From http://www.lzhi.org/views/480026

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4月
12
2011
0

读书

很久没有读书的感觉了。

读研时,呆在实验室里,经常搞一些电子书读,也在那时收集了很多电子书,悲催的是毕业时丢了优盘,搞丢了很多东西。当然也买了些值得收藏慢慢品读的书,比如《大哲学家》、《集异璧之大成》,都是经典,现在也已经不好买了。

那时候读书,感觉很爽。读《中国决策论》、《十亿消费者》、《三体》系列等等,那时都是读得很入迷,读过之后的感觉也很爽,身心舒爽,简直比打过一场球还爽,就是这种感觉。读《集异璧之大成》,里边有很多问题的,悖论、博弈论等等,n多命题,当时看到这些新鲜的东西,就去查找,结果扯出来一堆的命题,囚徒困境、玛丽莲问题等等,后来还买了一本博弈论的书。那时纠结这些问题的时候,感觉真爽,虽然现在这些问题都忘得差不多了。

那时候看东野圭吾,看京极夏彦,看过《白夜行》,看过《魍魉之匣》,看过之后,心里都会纠结很久,那该是怎样的爱情,怎样的人生。

现在虽然也读书,但是完全没感觉了,有时读到一半就放弃了,或者是随便翻翻,明明是好书,却被我读来无味。闲时想想,犹如暴殄天物,作孽一般。在我心里,好书是容不得糟蹋的。

By Feng in: 读来读去 | 标签:, | (1,501)
4月
05
2011
0

关于关于

前面三个关于,一个岁月,算作是个阶段总结吧。

By Feng in: 杂着说的 | 标签: | (1,484)
4月
05
2011
0

关于欲望

其实我想说的就是欲望。

先说人。刚看了峰哥的校内,有一句,除了提高自己,其他都是扯淡,深有同感。这特妈的不就是我么。整天想着自己,想着学习,想着看书,好像其他都与己无关似的,完全一个没成人的小屁孩。

再说学习。一直,从过去到现在,我也不知道间隔,就知道学习,之后仍是学习。好像其他都与我无关。即使现在,仍然碰到什么新技术,合我口味了,好,学。碰到什么书,合我口味了,读。看到了算法,比较有趣,学。看到了博弈论,学。看到了耶鲁开放课程,学。看到了TED,学。好像只要是合我口味了,就要为我所有似的。

再说吃。这个欲望大了。只要是吃的,就要往胃里塞。被n多人说过减肥了,但是要是以牺牲我的胃为代价,貌似就没执行过。为了我的胃,我会在去济南的时候,喝完豆腐脑,再喝胡辣汤,临走还得带着俩肉夹馍。我会在山师东路买完烧饼再去泉城路溜达。只要把我的胃伺候舒服了,估计大脑就短路了。

再说睡。最爽莫过自然醒,好久没这感觉了。刚大一入学的时候,老师在宿舍里上思想公开课,到我们宿舍的时候,问我不开心的时候怎么办,我以前腼腆啊,低着头,不说话,这时候同学替我回答了,吃饭睡觉。现在想想,我基本就是这么办的,不爽了,吃饭,睡觉。要不怎么说还是这帮畜牲了解我呢,刚入学就把我四年给看透了。

再说济南。妈的,不说了,说了就停不下。

再说性。此处略去一万五千余字。

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4月
04
2011
0

关于然后

前两篇算是我那折腾的一年的回首。

现在就想再回首一下我那折腾的一年之后的折腾。

那是二零零九年的秋天,一个折腾完了,另一个折腾开始。

先说人,悲催的我。想当年,我是多么单纯的学生,上课,下课,睡觉。平淡而充实。没能混社团,更没能当扛把子,虽然那帮同学管最小的我叫锋哥。现在回想,感觉融入社会太快,变得太快,俨然已经不是当年的我了。我开始表现的圆滑,世故,虽然我知道心里仍在固执地有一些坚守,本性是不能变的。但是就算只是外在表现,为了融入社会,为了适应生活,以前我也是不屑改变的啊。从小到大,倔强是出了名的,小时候在一个地方摔倒了,别人把我拉起来,我会再回到摔倒的地方,趴下,等着俺娘来拉我。就是这样。也许,岁月,偷走了我,但是心里仍坚守那份真实。

再说读书。现在基本上是不读书了,纸质的书。虽然偶尔也买些看好的书看,但是间隔变长了。上一次买《三体》也已经几个月了,最近看上的村上的《1Q84》也已经观望了一段时间了,实在是怕买,万一拿到了书,束之高阁,实是不忍。在我看来,如果有了书,不去读,仅当作一件玩物,犹如作孽。现在回想,我大学那会儿实现是看了太多书了,尤其是毕业那年,那时看书也是享受。早晨醒来,躺在床上,就开始看书,一直到晚上睡觉,一整天不吃饭,就把一本书看完,然后就感觉很舒服。

再说女人。好吧,我不知道怎么说,即使算上同学,接触的女生也不多,一双手可以数来,再即使是我妹妹,也是很少说话,现在她在济南上学了,也是基本上不联系。过年回家了也只说过几次话。其实我想说的是所谓的老婆,背景是我那帮同学,除去几个毕业后就结婚的,剩下的还有几个仍然是一个人悠哉,算上我。平时聊起来,仍然是不着急,没找着合适的等等,一堆说辞。我呢,问我的时候我多半是,就这样吧,下线了,没想呢。俺娘也在催,我也总是不用你管,就这样应付着。现在想来,我竟然真没去想,竟然没想,难道孤老终身,好像说逍遥一生好点。问题是我真的竟然没想,哥也是个身心健康的纯爷们啊。服了我了,爷爷个我的。

再说就没有了,实在不堪回首。

然后就是坚守自己。

然后就是岁月神偷里的台词:在幻变的生命里,岁月,原是最大的小偷。

再然后就是唐朝的歌词。

世上最遥远的地方
不是天各一方
是不愿再回忆
那春悲秋凉的过去
敞开你忧伤的心
曾经的往事与现实
却不曾记忆
琴声在慢慢地来
走入失眠的梦里
雨滴在阵阵地打
敲响心动的涟漪
弦在心中淡断
未来步履匆匆
就要到达的地方
找回自己
要去最遥远的地方
我想再去流浪
让轻沙抚平创伤
冷风习习在身旁
站在最遥远的地方
听到寂寞在歌唱
曾经的怀念
留下心动的岁月
世界上最遥远的地方
让轻沙来抚平创伤
冷风习习陪在身旁

By Feng in: 杂着说的 | 标签: | (1,422)
4月
04
2011
0

关于传说

接上篇。

上篇的背景是,我来青岛之前在乌鸦那住的时候写的。当时的想法是那一年也够折腾的,往回想想经历的事也太多了,就想记下来,顺便把一年的事归结一下。还有就是,当时和同学聊我那一年的经历的时候,竟然冒出一句:你真是个传说。好吧,哥是个传说,所以就想把传说记下来。

还有背景就是,那一年我把n多处都破了。坐了飞机,去了沈阳,坐了两天两夜的卧铺去了成都,去了北京,坐了地铁,看了国门,省内也是转了日照、烟台、菏泽、济宁。往回看看,真是够折腾的,幸好哥读研时养了点肥肉,还够折腾。在折腾的过程中,我看了很多书,也算是有收获吧,其中我把《把时间当作朋友》看了三遍,很有感触。

再有背景就是,我在济南借住的时候,乌鸦和大狗都去上班,我就在家折腾,看书,想事,当时把渡边淳一的小说看了几部。

还有背景是,08本命,坚决拒绝一切迷信,坚决不穿红,尽管我娘给我买了,也是没有穿。所以到了09折腾了一年之后,就开始怀疑。

再有折腾的就是,从济南决定来青岛的时候。当时济南还是很热,我就只穿了衬衣,拿了本书就来了,结果青岛第二天就下雪,妈的刚过了十一下的哪门子雪啊,哥想当传说也不能这么折腾哥啊。现在回想,也忘了是怎么熬过去的了,貌似是待了两天,立马回济南了。回济南就决定来青岛了,就和那帮筒子们告别了,也没什么告别,哥只身一人走了。留下了心结,我想待的是济南啊。

所以就有了两个心结,考博和济南。考博,那是哥确实不服。济南,那是我喜欢的生活。我能从二环东路走到泉城路,走到植物园,走到英雄山,仍然感觉很爽。

所以就有了注:济南,哥总归是要杀回去的。还想去走泉城路,还想去喝胡辣汤,太多的还想。

By Feng in: 杂着说的 | 标签: | (1,362)

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